El Miedo

Siempre he pensado que vivir con miedo es lo peor que le puede pasar al ser humano. Por eso siempre he intentado luchar contra Él y pensaba que podía ganarle todas las batallas, aunque mis experiencias y mis juegos cada vez fueran más fuertes y más arriesgados. Pero no es así…

Cuando Él aparece en escena se apodera de tu vida, te ciega, entras en pánico y tu cabeza deja de pensar con claridad. Intentas actuar de la forma que tú crees correcta, haciendo lo que intuyes que se espera de ti. Pero Él te aleja de la realidad, cambia tu personalidad y la percepción que tienes del mundo que te rodea.

Al principio intentas resistirte, crees que puedes controlarlo, pero Él no acepta Dueños y controlarlo es más que difícil así que, al final, acabas entrando en su cárcel. Haces de una habitación tu prisión y Él te jura amor eterno.  Allí Él te da confianza y juntos buscáis venganza a todo lo malo que te hace creer que hay en tu mundo.

Piensas que Él te dará una recompensa. Crees que con Él podrás curar tus viejas heridas. Se convierte en tu compañero y en tu rival y empiezas a ver su rostro en todas partes… Es una espina clavada en tu alma imposible de sacar y desde ese momento entras en un bucle que hace que lo pierdas todo, como los arboles pierden sus hojas en otoño… Entonces todo se complica poco a poco y tú te aplicas más.

Cuanto más te ahoga más le das, le cobijas y le comprendes sin darte cuenta de que, tarde o temprano, te empujará a dar un paso al frente y decir adiós a todos tus problemas.

Pero cuando consigues abrir los ojos,  te das cuenta de todo lo que ha pasado y parece que ya es tarde. Las heridas se han convertido en yagas y solo ves muros, no ves la salida. Normalmente empiezas a sentir las caricias de los demás como si fueran puñaladas que se clavan una y otra vez.

Vivir con Él es firmar un pacto con demonios porque Él es cada golpe que te das contra el suelo, a Él no le importa lo que sientes, Él no tiene piedad. Él es la causa de todo tu dolor, se cobra todos tus actos y hace que el pasado quede grabado eternamente en tu cabeza.

Hasta que en algún momento de ese proceso vuelven a aparecer en tu vida esos “Salvadores” de los que siempre os hablo y te hacen recordar todo lo que Él había borrado de tu mente. Ellos te vuelven a enseñar por qué y para que estas aquí, que es lo que quieres conseguir, cuales eran tus metas y que camino querías seguir. Y de repente le ganas la batalla al Miedo. Empiezas a abrir los ojos y ves la luz con mucha más fuerza que antes.

Esto me ha pasado a mí y si me he decidido a dejarlo escrito es porque no quiero olvidarlo y porque  creo que le puede pasar a muchísima gente más, que vive el BDSM de manera intensa y que en ocasiones puede sentir ese miedo por un simple error.

Nunca debemos olvidar porque lo hacemos, nunca debemos dejar que nada ni nadie nos saque del camino que hemos elegido seguir pase lo que pase. Porque el hacerlo, el salirnos de camino… Le da a ese miedo muchísima más fuerza e impide que en algún momento podamos volver a encontrarnos con esos Salvadores que nos dan la vida, nos enseñan y nos hacen seguir creciendo.

Con Xtreme Shows

Hace un año aproximadamente conocí en Alicante a una panda de “colgaos” que iban dando vueltas por el Festival Erótico de Alicante cámara en mano. Un grupo de chicos que la iban liando, disfrutando de su trabajo, sin pensar en el que dirán, haciendo lo que querían y como querían en cada momento. Más perdidos que un pulpo en un garaje, sí. Y con más cara que espalda. Pero con mucha ilusión y ganas por empezar un proyecto que ni ellos mismos sabían cuál iba a ser. Me llamaron la atención porque son algo poco común en este mundillo y cuando me ofrecieron su amistad acepte sin dudarlo.

Ahora, estando un poco más encaminados todos, con las ideas más claras y muchos proyectos en mente. Ese grupo de locos se hace llamar Xtrem y se han convertido en amigos, personas con las que me rio desde el minuto uno, con las que puedo hacer lo que me dé la gana y tener la libertad de ser yo misma sin que nadie me diga “por ahí no”, gente con la que los días se me hacen cortos y a los que echo de menos cuando estoy más de una semana sin verlos.

 En los últimos días se habla mucho de su “no profesionalidad”, de sus pocos medios económicos y de su manera de trabajar.

Yo no soy de meterme en estos temas y no quiero entrar en polémicas absurdas que solo llevan a desprestigiarse unos a otros sin sentido.

Solo quiero contar mi experiencia con ellos porque, señores… Todos hemos empezado alguna vez un proyecto simplemente con ilusión en nuestros bolsillos, todos hemos tenido una idea que queremos defender sin medios para hacerlo. Y por ahora, eso es lo bueno que tienen. Que cuando el público ve sus shows simplemente ven a un grupo de amigos que disfrutan del sexo y quieren hacer disfrutar a la gente que los ve sin sacar nada a cambio.  Amigos que quieren compartir su manera diferente de ver la vida y el sexo con los demás. Un grupo de locos que se lo pasa genial juntos y que se esfuerza por un proyecto que creen grande.

Dicen que no somos muy artistas… No creo que artista signifique perder estas motivaciones, pensar solamente en un beneficio económico e intereses particulares. Pero si es así, no quiero ser artista, prefiero seguir como estoy, siendo lo más profesional posible a la hora de llevar a cabo mi trabajo y seguir compartiendo con vosotros nuestra locura muchos años más. No hace falta que me deis bocadillos, con vuestra compañía y vuestro buen rollo es suficiente.

Sinceramente espero que en poco tiempo, estos “flipados” que se hacen llamar Xtrem, puedan tener los medios suficientes para hacer su idea mucho más grande. Pero que nunca pierdan la esencia con la que se mueven ahora, porque eso es lo que les hace únicos y especiales ahora mismo.

** Artista:

1   Persona que se dedica a una o varias de las bellas artes.

2   Persona que trabaja profesionalmente en un espectáculo como cantante, actor o bailarín.

3   Persona que hace muy bien una cosa o destaca en una actividad.

Cambios...

Según el diccionario un cambio es el concepto que denota la transición que ocurre de un estado a otro.

En los últimos 5 años, mas o menos, he tenido muchos cambios en mi vida. Hay gente que dice que todos los cambios son para bien, y no voy a ser yo la que les lleve la contraria, pueden ser para bien pero hay algunos que duelen tanto que tengo que aprender a asumirlos, controlarlos y sobre todo no dejar que puedan conmigo. Tengo que intentar que esos cambios no me desvíen del camino y darles a cada uno de ellos el tiempo necesario para llevarse a cabo, sin prisa pero sin pausa.

Desde que el cambio me estalla en la cara hasta que empiezo a intentar aceptarlo, lo mas fácil y lo menos doloroso es cerrar los ojos y dejarme llevar pero cuando hago eso entro en un bucle del que es muy difícil salir y del que muy pocas personas me pueden sacar. 

Tengo amigos que me dicen que esa actitud es de cobardes y que hay que enfrentarse a las cosas en soledad. Pero Señores... La soledad es tan fría y el frió me gusta tan poco... jaja

A esas personas yo les llamo "Salvavidas"  y tienen un don. El don de relajarme, de curarme, de hacer que mi cabeza vuelva a funcionar, de hacer que el dolor que me causa el tener que llevar a cabo ese cambio sea mucho más liviano. Pero no todo el mundo vale. Y a esos "Salvavidas" hay que encontrarlos para poder volver a andar y una vez que los tengo, una vez que los he descubierto, tengo que agarrarlos muy fuerte para no perderlos y mantenerlos conmigo porque de ellos depende el seguir teniendo fuerzas y los pies en la tierra.

Todo cambio necesita un periodo de luto. Un tiempo en el que tengo que limpiarme de lo pasado y poner la vista en el futuro, tengo que ver los errores que he cometido y aprender de ellos para que no se vuelvan a repetir. Y una vez recuperada y con fuerzas puedo volver a salir a la calle y comerme el mundo. La duración de ese luto solo depende del tiempo que tarde en encontrar un "Salvavidas" porque sin ellos no veo mas allá de mi propio miedo y ese miedo es constante.

Hoy por hoy puedo decir que he encontrado un "Salvavidas" por eso vuelvo a salir con las pilas totalmente cargadas, la cabeza en su sitio y muchísimas ganas de seguir aprendiendo, probarme a mi misma, ver hasta donde puedo llegar y , sobretodo, disfrutando del pilar en el que estoy basando mi vida.. el BDSM.

Mil perdones por este mes de desaparición, pero ese ha sido mi periodo de luto. No puedo prometer que no vuelva a pasar pero si pasa no sera tan largo ni tan intenso como este.

De todo se aprende..y ahora a dar mucha cañaa!! ^_^

Vista atrás...

Hay momentos en los que, cuando consigo "parar el tiempo" por unos días, empiezo a pensar en como he ido consiguiendo algunos objetivos y fracasando en otros. En como estaba y que pensaba unos meses atrás. En como ha ido variando mi lista de prioridades conforme pasaba el tiempo. En que he aprendido y en que he errado. En como y cuanto me he superado. En las cosas que he perdido por el camino y en las que he ganado. En definitiva... Cuando paro MI tiempo y MI mundo, con mis rutinas y mi estrés empiezo a pensar en el cambio que ha dado mi vida y os puedo asegurar que ha dado un giro de 180 grados en el que lo único que se ha mantenido intacto ha sido el BDSM.

En esos momentos de reflexión, para sacar una idea clara y realista de todo, voy pensando cada tema por separado y sacando las conclusiones que creo correctas porque las siento así. Y hoy, me he dado cuenta de algo que me gustaría compartir con vosotros, porque le da sentido a todo lo que hago y porque eso era lo que quería enseñarle a la gente al empezar toda esta aventura.

Antes de venirme a Madrid y de que Mistress Noor me hiciera el regalo de dejarme estar a sus pies, viviendo con Ella una relación de D/s 24/7 (Aclaro: únicamente D/s que luego os despistáis jaja) yo tenia mis pensamientos sobre como creía que debía ser una relación de Dominación/Sumisión, de como creía que debía comportarse una sumisa y sobretodo tenia clarisisisimo que era lo que tenia que sentir al estar frente a un Dominante.

Ha día de hoy, 5 meses después, tengo que admitir que de esos tres pensamientos solo mantengo uno, los otros dos "me los han cambiado".

En mis tiempos de "libertinaje", de andar suelta sin correa y a lo loco (^_^)  y de sequía Bedesemera tuve la oportunidad de conocer a una cantidad bastante interesante de Dominantes. Como mi necesidad de tener Dueño y la oferta de candidatos era tan alta me cree un radar para Amos.

(Como no quiero ofender a nadie lo voy a explicar)

Mi radar para Amos consiste en una sensación cuando los ves o te hablan, cuando los escuchas explicarse, cuando te miran y como te miran.

Cuando entras en una fiesta con 100 Dominantes tienes que intentar ubicarte rápido y detectar a los "impostores", más que nada porque con mi manera de jugar un error de mi radar podría resultarme caro.  Y la sensación que hace que salte la alarma de ese radar se llama nerviosismo. Cuando los ves y te cuesta mirarles a la cara, cuando tu cabeza no entiende porque te sale solo el aguantarles o acercarles el cenicero mientras fuman o encenderles el cigarro. Cuando no puedes dejar de temblar cuando los tienen delante. Cuando el agachar la cabeza y el decirles que si a todo no es una opción y tu corazón se acelera porque tu cabeza no puede procesar porque tu orgullo esta tragando y pasando por el aro sin poder evitarlo.

Dicho esto sigo contándoos...

Una noche el cielo conspiró a mi favor y mi radar saltó con la persona que menos me podía imaginar. Fue en la Mazmorra Linkx de Alicante en una fiesta, apareció Mistress Noor y el radar saltó desde lejos, sin que hablara conmigo. Mi cabeza no podía entender que mi radar, que nunca me había fallado, estuviera saltando con una "tía", cosa que no me habría planteado en mi vida y por eso estuve evitándola todo lo que pude durante la mitad de la noche. Y como, obviamente, mi radar tenia razón Ella se dio cuenta y en cuanto vio la oportunidad se acercó. No os podéis imaginar a que nivel mi radar decía "PELIGRO- PELIGRO" (pero del bueno) y como dicen -La curiosidad mató al gato- y casi sin darme cuenta pasé por el aro sin resistencia.

Pensando en mis cambios desde ese día hasta hoy he tenido que recordar miles de sesiones, de fiestas, de charlas y de momentos vividos con Ella. Y he llegado a una conclusión:

Yo quise empezar en el "porno"  porque quería que la gente viera lo que es realmente el BDSM, que el BDSM no es pegar a una chica 4 azotes en el culo mientras le agarras por el pelo y le dices zorra, puta y sus variantes... Que el BDSM no es violencia sin sentido ni gratuita. Que BDSM no es degradar a una persona sin motivo.

Yo decidí entrar en el "porno" porque en el BDSM hay diversión, hay entrega, hay compromiso, hay devoción, hay sacrificio, hay compasión, hay preocupación, hay humildad hay apoyo, hay crecimiento, hay confianza, hay fidelidad, hay dulzura y ternura, lealtad, necesidad, dedicacion, superación, decisión, comprensión, aprendizaje, obediencia ,transparencia, valor, disciplina, respeto, creatividad, deber, aceptación, cercanía y muuuchas más cosas que seguro se me olvidan. Pero sobretodo, para mi a nivel visual, el BDSM es belleza y es arte. Un arte que muchas veces no saben transmitir.

Y he llegado a esta conclusión porque yo estoy viviendo justamente ese BDSM, el BDSM en el que yo creo.

Porque si vuelvo la vista 5 meses atrás, no puedo evitar ver como mi deuda con Mistress Noor crece por momentos, porque desde que me acogió  ha dedicado su tiempo a enseñarme a ver, a entender, a pensar, a decidir... Usando el BDSM, ha guiado mi cabeza, mi cuerpo y mis sensaciones para que yo misma pueda andar por el camino correcto y ha sabido poner una luz en la oscuridad.

Ha vivido todo mi proceso de aprendizaje estando siempre ahí, con paciencia y dedicación, ha sabido hacer de mi una gran sumisa ganándose mi confianza y haciéndome sentir envuelta en compresión para contar todo lo que a los demás les escondía. De una colección de momentos y de charlas no encuentro ni un solo consejo sin razón, ni una equivocación por su parte. Y sin dolor, sin golpes, ni violencia ha conseguido que aprenda de cada uno de los errores cometidos y que estos se queden siempre grabados para no volver a cometerlos.



Con apoyo, disciplina, creatividad y dulzura ha conseguido que mi tolerancia al dolor suba como la espuma. Y lo mejor de todo... Que sin ser masoca necesite y quiera el dolor simplemente para demostrarle que puedo aguantarlo.

No todos los rodajes son fáciles, hay algunos que se me hacen muy cuesta arriba y aunque merezca la pena hacerlo, cuando el miedo y la adrenalina se disparan entras en una situación complicada pero Ella tiene el don de saber escuchar, de dar tranquilidad, tiene la virtud de hacerme olvidar el miedo que me da a veces la sensación de vértigo y el pensar que no podré con algo.

Ella me ayuda a caminar, me da su protección y muchas veces me aparta del dolor.

Nadie sabe tanto de mi como Ella y ya no necesita preguntar, muchas veces en silencio y sin cruzar una palabra, simplemente mirándome sabe todo lo que estoy pensando exactamente.

Y Señoras y Señores... Eso, entre otras muchas cosas...

SI es BDSM

y no hace falta tener una relación sentimental por medio.

Por todo lo que he contado aquí y por miles de cosas más. Mil gracias Mistress Noor porque pase lo que pase y el tiempo que pase siempre estaré en deuda con Usted por aparecer en el momento en el que estaba a medio paso de caer en lo común y en el conformismo y porque al permitirme seguirla ha reescrito mi futuro. Mil gracias porque me ha hecho sentir que en el BDSM existen los lugares seguros, porque Usted me ha convertido en lo que soy ahora, que es lo que siempre había querido ser. Porque ha conseguido que crea en Usted y en lo que puede conseguir.


Y conociéndola un poquito se que pasaran los años y siempre estará buscando un plan para que se hagan realidad todos los sueños y fantasías que tiene.

Fotografias David Carrión.

Amarna Miller

Sigo a muy poca gente dentro del mundo del porno, partiendo de la base de que antes de empezar en todo esto casi ni lo consumía os podéis imaginar... Hasta hace un tiempo no me sabia nombres de actores, ni de actrices, ni de productoras... Era un mundo totalmente desconocido para mi y tengo que reconocer que aun lo sigue siendo. Pero si que es cierto que en este ultimo año me he ido haciendo mi selección, he ido observando, aprendiendo y eligiendo cuales son mis actores o actrices favoritos y a día de hoy creo que puedo decir que tengo 6 como mucho, aunque se que aun me queda muchiiisimo por ver y por conocer.

Hace unos días recibí un mensaje de una de las pocas actrices que sigo desde que empece a meterme en todo este mundillo . Había oído hablar de Ella millones de veces pero me tocaba esperar el momento de conocerla... Y eso hacia.

En el mensaje Ella se presentaba, me decía su nombre, a que se dedica... (como si no la conociera jaja) Y me decía que necesitaba una chica sumisa para ir a trabajar con Ella una semana a Tenerife para rodar algunas escenas fetish en las que Ella seria la Dominante... Mi cara fue algo así --> O_O Leí el mensaje como 5 veces antes de poder reaccionar y empezar a escribir una respuesta que obviamente fue inmediata  y un "por supuesto que me voy contigo donde me digas, cuando me digas y como me digas"

Durante unos días estuvimos intercambiando mensajes, ya que Ella estaba trabajando fuera de España, para organizar el tema de los vuelos y saber que necesitaba de mi. Hasta que en uno de los mensajes me dice que quiere quedar conmigo para conocerme antes de irnos y poder explicarme en persona de que iba el tema y lo que me iba a encontrar allí.

Cuando la vi mi cara volvió a ser algo así --> O_O Y no lo digo solo por el físico. Su forma de hablar, de tratarme, de explicarme las cosas, de contarme lo que hace y porque lo hace, sus proyectos, sus pensamientos... Una chica profesional, culta, inteligente, humilde, que apuesta por la elegancia del sexo y disfruta a tope de su trabajo. Hizo que me relajara y me sintiera super a gusto. Simplemente aluciné.
Al día siguiente, Lunes 7 de Abril, a las 7 de la mañana cogíamos el avión para Tenerife. He de confesar que esa noche no pude dormir ni 5 minutos. El corazón me iba a mil todo el rato y era imposible que mi cabeza dejara de darle vueltas a todo lo que podía pasar allí.

Nada mas llegar fuimos directas al primer rodaje. Normalmente siempre que tengo que grabar algo, mi adrenalina se dispara y llego hasta a temblar literalmente, pero Ella supo tratarme perfectamente, me supo llevar y calmar cuando tenia que hacerlo e hizo que los rodajes fueran mil veces mejor de lo que yo pensaba  y, desde aquí, agradecerle infinitamente lo fácil que me lo puso desde el primer momento, es un placer trabajar con Ella, hizo que mi miedo desapareciera nada mas empezar.

http://www.amarnamiller.com/

Ya os iré contando que tal los dias de grabación en Tenerife. 

Un poco más de mi...

La primera vez que escuche la palabra BDSM crei que me estaban hablando de algun tipo de programa informatico, que eran las siglas de algo relacionado con internet, ordenadores o algo asi…

Divina inocencia que poco me duró..jaja

Descubrí esa “palabra” por boca de un profesor mío (Aclaro que ambos éramos mayores de edad, que entre nosotros no hubo nada sexual y que en ese momento él no me daba clases…No quiero que hallan malos entendidos ^_^). El tras muchas conversaciones, tras muchas horas juntos y después de conocerme me empezó a dar información sobre el tema poco a poco, creía que por mi carácter, mi personalidad, mi forma de ser y de pensar, ese podría ser mi mundo. Y no se equivocó.

A partir de ese momento mi mente se volvió loca, era una mezcla de sensaciones y de pensamientos,… De miedo y de curiosidad, de no saber si eso era bueno o malo.. Me llegué a plantear si podía tener algún tipo de trastorno mental hasta que me di cuenta que habían muchísimos trastornados como yo jaja así que malo o no, éramos muchos y eso siempre tranquiliza jaja.

Con mis 18 añitos empecé a explorar el grandioso arte del BDSM y desde entonces mi manera de pensar, de vivirlo y de entenderlo ha ido evolucionando a medida que voy aprendiendo.

Y creo que a día de hoy y aunque aún me queda muchísimo por aprender y muchísimas personas que encontrarme en el camino y que me enseñen su manera de entender esto. A día de hoy puedo decir que ya he sacado mi propia versión y después de conocer a tantos Dominantes, cada uno completamente diferente, con sus gustos, sus peculiaridades, sus manías, sus deseos, sus inquietudes y su manera de entender esto. Después de tantas conversaciones y ofrecimientos.. Tengo claro lo que necesito al igual que tengo claro que  lo que se espera de mi, depende del tipo de Dominante con el que me encuentre.

NECESITO alguién que me de la oportunidad de equivocarme, que me ayude a entender mis errores y que no me culpe de ellos. Que no me castigue sin más... Que me enseñe a no cometerlos. Que no me someta con el miedo si no con la seguridad de que sabe lo que hace y que puede hacerlo, un Amo que si me caigo me levante, que se meta en mi cabeza sin darme cuenta y que asi consiga acariciar mi alma, alguien que se sienta orgulloso de mi cuando supero mis barreras... Que no me cree otras. Un Dominante que no me amenace, que me proteja. Que me ayude a dejar mis miedos atrás y mirar hacia mi futuro, que me enseñe a entregarme sin pensar donde está el límite, que no me diga lo que se cree que quiero oír, que si me pierdo me tienda su mano. Alguien a quien no poder manejar, un Amo que si dudo me entienda y me enseñe a confiar, porque supuestamente una buena sumisa es aquella que es inteligente, asi que puede dudar de todo.

Escarificación

Desde que Ella me lo dijo no podía dejar de pensar en ello. Se me pasaban mil cosas por la cabeza. Sabia que era algo que me iba a doler pero estaba convencida de que merecía la pena. La mezcla de miedo y ganas me estaba matando. Intentaba tranquilizarme, dejar de pensar en lo que iba a pasar pero no había manera de sacar sus palabras de mi cabeza. Intenté ver algunos vídeos de escarificaciones pero al ponerlos la sensación de pánico aumentaba, la adrenalina se disparaba, mi mente se activaba y empezaba a funcionar, el corazón se ponía a mil y tenia que quitarlos.

Ella me iba a hacer, bajo mi punto de vista, uno de los regalos más grandes que se le puede hacer a un/a sumiso/a. Un marca, una prueba de que esta orgullosa de mi, de que confía en que pueda llevar su nombre en mi cuerpo porque sabe que para mi, por encima de todo, esta Ella y en ningún momento podría dejarla en mal lugar.

Cuando estaba tumbada en la camilla no podía dejar de temblar, lo intentaba pero era imposible. Lo mas sorprendente es que tampoco podía levantarme, no podía ni quería pararlo, simplemente quería aguantarlo y ver el resultado final. Cada corte era un suplicio, yo siempre he dicho que hay muchos tipos de dolor y cada uno es completamente diferente, los que arden, los que pican, los nerviosos, los que te aumentan al rato, los que son tan intensos que no te dejan respirar... Y ese bisturí los tenia todos...por fases pero todos los dolores y en mi cabeza solo una frase..."Lo estas haciendo por Ella".

Ahora mismo, recordando ese momento, tengo que reconocer que ha sido uno de los mas duros que he vivido por ahora, pero también uno de los mas gratificantes, me siento totalmente afortunada de llevar esta marca y le agradezco infinitamente el cariño, la confianza y el tiempo invertido. Cada día avanzo más. cada día me supero mas a mi misma y a mis miedos, cada día aprendo más y cada día soy mas fuerte y todo eso es gracias a Usted.

Con esto me convenzo más de que me puede llevar a cualquier sitio y que. esta vez de verdad, los limites no existen.

Las piedras del camino

Un sabio, decía que nuestra forma de pensar se congela y nos quedamos recorriendo siempre los mismos caminos, pues la mente se fija a las cosas que pensamos. Hoy en día este fenómeno se conoce como "paradigma".

Imaginemos que vamos en bicicleta por una carretera: el aire fresco golpeándonos el rostro; los árboles, las nubes, la naturaleza, las aves, los montes lejanos... Imaginemos que de pronto vemos una gran piedra en medio del camino.

Si fijamos toda nuestra atención en la piedra -es decir, en el obstáculo-, por más que sólo ocupe un breve espacio en la carretera, terminaremos chocándonos con ella.

Pensemos cuántas veces descubrimos un obstáculo en la vía y, al asumirlo como si fuera lo único, hacemos desaparecer todas las demás opciones (los árboles, las nubes, el resto del camino), dirigiéndonos irremediablemente hacia él, hacia la piedra.

No permitamos hoy que los obstáculos desvíen nuestra atención y nos hagan creer que ya no hay salida, siempre hay oportunidades que vienen con ellos.

" Dile que sí, aunque te estés muriendo de miedo, aunque después te arrepientas, porque de todos modos, te vas a arrepentir toda la vida si le dices no"

                    - Gabriel Garcia Marquez.

Fotografía Rafa Montesinos.

Cuando llega el límite..

Llega a tiempo una de esas caricias 

que demuestran que uno no está sóla 

tranquilizan el espíritu y animan, 

ven, recuéstate y olvídate de todo. 

Pero hace frío, tienes miedo, 

vuelves al pasado por un momento 

hoy la lluvia moja un poco más que ayer 

y eso lo tienes que aprender a ver. 

Tu experiencia te ha ido enseñando 

a desconfiar de todo el mundo. 

Hoy, mi vida, yo te extiendo mi mano, 

cógela, no dudes, disfrutemos juntos

Vuela alto, grita fuerte, 

hazte grande, corre y salta. 

Vive desafiando a la suerte 

que la vida dura poco y hay que aprovecharla. 

                                                                                                                                                                                    Fotografía Rafa Montesinos

Making off

Cuando vas a empezar una nueva etapa, una nueva vida... Es inevitable pensar en las personas que te van a acompañar. Por suerte me están rodeando personas únicas y especiales. Personas muy afines a mi y a mi forma de ver y entender las cosas. Personas que me cuidan, que se preocupan por que haga las cosas bien, por que si cometo errores sepa levantarme, que intentan que sienta lo máximo posible dentro de esta experiencia y que me llevan de la mano, poquito a poco y sin prisa, manteniendome los pies en la tierra.








           Fotografía Rafa Montesinos y Mayte Bresson.

Personas profesionales que disfrutan de su trabajo porque hacen de el su vida, que intentan llevarme por el camino correcto. Que me enseñan y me hacen crecer día a día. Que hacen que supere mis miedos y mis limites.

Me siento muy afortunada de rodearme y trabajar con gente así. Creo que sin ellos el primer día de rodaje habría salido corriendo.

Espero seguir así muchísimos años más, en la misma linea, en la linea que ellos me han enseñado, la linea del arte, de la elegancia del sexo y del placer, la dulzura y la pureza del BDSM.

                                                                                             
Fotografía Rafa Montesinos y Mayte Bresson.                                                 Fotografía Rafa Montesinos y Mayte Bresson.

Primeros pasos

Hasta hace unos meses se me podía considerar una persona "normal".

Iba a mis clases "normales" en la Universidad, tenía mi trabajo "normal", salia con mis amigos "normales". Pasaba por mi casa, con suerte para comer o para dormir. Estaba todo el día de aquí para allá. Se podría considerar que llevaba una vida entretenida, estresante, bastante divertida y movidita.


Tengo que reconocer que no me podía quejar, dentro de la "normalidad" mi vida estaba genial.

Pero no hay más miedo que el que se siente, cuando ya no sientes nada. Y llegó un momento en el que me ahogaba...

El problema es que no me puedo considerar normal. Siempre he tenido sensaciones y necesidades diferentes. Muchísimas ganas de experimentar y aprender cosas nuevas, de superarme y crecer día a día.

Me gusta arriesgar demasiado y vivir al limite el máximo tiempo posible.

Hace unos años me encontré, por casualidades de la vida, a una persona que me habló de BDSM, era algo totalmente desconocido para mi, yo pensaba que intentaba tomarme el pelo con las cosas que decía y contaba, pero me puso delante una posible salida. Fui investigando y experimentando poco a poco y con el tiempo caí en la tentación completamente. Me enganché a esta droga que algunos llaman BDSM y lo convertí en mi forma de vida y en la mejor droga que he probado en mi vida.

A la gente que me conoce siempre le digo que si pudiese crear una droga que causara los efectos que yo siento cuando estoy sometida. Sería la mejor droga del mundo.

Durante un tiempo partí mi vida en dos, intentaba compaginar mi vida de siempre con la que acababa de descubrir, era dos personas en un mismo cuerpo, hasta que un día me dieron la oportunidad de poder compartir lo que siento, mis sensaciones, mis miedos, mi placer, mi dolor y mis nervios con la gente.  Pudiendo hacer que sientan lo que yo siento y que, de alguna manera, vivan lo que yo vivo. Y la tentación fue demasiado grande. Sucumbí al pecado y aquí estoy.

Ahora cuando echo la vista atrás pienso que esas dos vidas eran dos polos opuestos en un mismo imán, unidos en el alma. Ansiosas por querer unirse y explotar.

Me gustaría dejar claro, que hago lo que hago, me dedico a lo que me dedico y vivo como vivo simplemente por el placer de los sentidos. Lo que me ha traído hasta aquí es la necesidad de sentir, de vivir y de disfrutar esto, a mi manera.

Soy totalmente consciente de las repercusiones de esta decisión, del giro completo que ha dado mi vida, de que ya nada es lo mismo y de que he perdido partes de mi por el camino. No es sencillo echar de menos. Pero disfruto de lo que hago, de lo que soy y de en lo que me estoy convirtiendo.

Siento muchísimo si con mi comportamiento o con mi estilo de vida, ofendo o hago daño a alguien, los que me conocéis sabéis que no es mi intención para nada. Pero ha día de hoy, tal y como me planteo mi vida, creo que estoy teniendo el valor que a muchos les falta para hacer y vivir como realmente quiero.

Comenzando el Camino

En ocasiones la vida te lleva por caminos que ni tu misma te esperas.

El destino, te pone delante de ciertas personas o situaciones que, sin que tu puedas llegar alcanzar hasta donde, cambian tu vida y tu mente para siempre.

En ese momento, tienes dos opciones:

O luchar contra ti misma, tus impulsos, tus necesidades, olvidando lo que quieres y escuchando lo que llevan diciéndote desde pequeña que es lo correcto, siguiendo las normas establecidas por una sociedad un tanto cuestionable.

O cerrar los ojos y solo pensar durante días, armarte de valor, de ganas, de fuerza, mucha fuerza y dejarte llevar por las sensaciones.

Si estoy aquí es por que elegí la segunda opción. No se si es la mejor o la peor, la más cobarde o la más valiente, pero es mi opción. Una opción que, desde que empezó, es una cuesta arriba continua, con muchos momentos dolorosos, personas perdidas por el camino... Pero en ningún momento os podéis imaginar lo gratificante que es, hasta donde puede llegar a llevarme y lo feliz que soy haciendo lo que hago y viviendo como vivo.
                                                                                                                                                                                                             Fotografía Rafa Montesinos.